 |
 |
OPTYCLUB
Świat Optymalistów
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Raptor
Status: brązowy
Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 97
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków/Oświęcim
|
 Wysłany: Sob 21:10, 03 Gru 2005 Temat postu: Kawały różne |
 |
|
W biurze FBI dzwoni telefon.
- Dzień dobry, nazywam się John. Chciałbym złożyć donos na mojego sąsiada, Toma. Z dobrze poinformowanych źródeł wiem, że w drewnie, które leży obok jego kominka, ukryte są narkotyki ...
Na drugi dzień agenci FBI odwiedzają Toma z nakazem rewizji. Przeszukali skrupulatnie całe mieszkanie, rozcięli każde polano, ale nie znaleźli ani śladu narkotyków.
Wieczorem do Toma dzwoni John.
- Cześć, było u Ciebie FBI?
- Było.
- Porąbali Ci drewno na opał?
- Porąbali.
- Dobra, jutro Ty donosisz na mnie. Ktoś musi skopać mój ogródek.
-------------------------------------------------------------------------
Dwóch prawników weszło do baru. Zamówili po drinku, po czym wyciagnęli z teczek po kanapce i zaczęli jesć. Natychmiast pojawił się przed nimi właściciel baru.
- Panowie, bez przesady,nie możecie tu jesć swoich kanapek.
Prawnicy wzruszyli ramionami i zamienili się kanapkami.
-------------------------------------------------------------------------
Pani przedszkolanka pomaga dziecku zalozyc wysokie, zimowe botki.
Szarpie sie, mecza, ciagna... Jest! Weszly! Spoceni siedza na podlodze, dziecko mowi:
- Ale zalozylismy buciki odwrotnie...
Pani patrzy, faktycznie. To je sciagaja, morduja się sapia. Uuuf, zeszly. Wciagaja je znowu, sapia, ciagna, nie chca wejsc... Uuuf. weszly. Pani siedzi, dyszy a dziecko mowi:
- Ale to nie moje buciki...
Pani niebezpiecznie zwezyly się oczy, odczekala i znów szarpie się z butami... Zeszly.
Na to dziecko:
- To buciki mojego brata i mama kazala mi je nosic...
Pani zacisnela rece mocno na szafce, odczekala az przestana się trzasc, przelknela sline i znów pomaga wciagac buty. Tarmosza sie, wciagaja, sila sie... Weszly.
- No dobrze - mówi wykonczona pani - a gdzie sa twoje rekawiczki?
- Mam schowane w bucikach...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
 |
|
Queen Amidala
Status: brązowy
Dołączył: 06 Gru 2005
Posty: 29
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Łódź
|
| Wysłany: Wto 14:05, 03 Sty 2006 Temat postu: |
|
|
Rozmowa dwóch informatyków:
- Ty, Stary pożycz mi 500zł
- To może od razu całe 512 ?
Teściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:
- O, mamusia! A mamusia na długo?
- Na tak długo synku, aż wam się znudzę.
- To mamusia nawet nie wejdzie?
-Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje brud z patelni teflonowej nozem.
Do kuchni wchodzi maz i mowi:
- Zglupialas? Czemu skrobiesz nozem po teflonie?
- Sam jestes poteflon.
Odrapany i rozklekotany samochód wjeżdża na autostradę.
- 50 centów - mówi strażnik.
- Sprzedane! - odpowiada zadowolony kierowca.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
nik
Status: brązowy
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 22:15, 14 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
Ks. Jankowski z Ojcem Dyrektorem (Radio MaRyja) jechali samochodem i mieli wypadek. Spotykają się pod bramą nieba. Pukają i nagle zjawia się Św. Piotr.
- Św. Piotrze chcielibyśmy wejść do nieba,
- Muszę sprawdzić listę.... ale nie ma was tutaj ?!?
- Jak to nie przecież my tyle dobrego zrobiliśmy, krzewiliśmy religię i
wspomagaliśmy biednych.
- Poczekajcie spytam się Jezusa
Po chwili przyszedł Jezus i mówi:
- No niestety nie da rady
- Jak to ... nic nie rozumiemy ?!!
- Zbyt dużo namieszaliście na ziemi - musicie odpokutować
- Co jest grane ? Co to ma znaczyć ??
- Do czyśćca !!!!!
Odchodząc ks. Jankowski do Ojca Dyrektora
- A mówiłem Ci, widziałeś !!! Widziałeś Żyda.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
nik
Status: brązowy
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 22:31, 14 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
Dzisiaj redakcyjny mistrz kuchni Pepponow przedstawi szereg sposobów przyrządzania jajecznicy:
Standardowo: weź dwa jajka...
Po czeczeńsku: weź dwa jajka i zakładników...
Po cygańsku: ukradnij dwa jajka...
Po żydowsku: kup cztery jajka za pół ceny...
Po rosyjsku: kup u Żyda dwa jajka...
Po noworosyjsku: kup dwa jajka Faberge w cenie czterech...
Po ukraińsku: podbierz sąsiadowi dwa jajka...
Po studencku: weź wodę, w której gotowały się jajka...
Po estońsku: weź kurę. Uzbrój się w cierpliwość...
Po afrykańsku: weź dwa strusie jajka...
Po gruzińsku: utnij baranowi jajka...
A’la sadysta: urwij jajka...
A’la afrykański sadysta: urwij jajka strusiowi...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Aga
Status: Nowy
Dołączył: 05 Gru 2005
Posty: 8
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków
|
| Wysłany: Śro 15:34, 15 Lut 2006 Temat postu: |
|
|
Albo po szkocku: pożycz dwa jajka od sąsiada...
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Raptor
Status: brązowy
Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 97
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków/Oświęcim
|
| Wysłany: Pon 12:44, 26 Cze 2006 Temat postu: |
|
|
Albo po niemiecku: ja ja, sehr gut... 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
nik
Status: brązowy
Dołączył: 12 Gru 2005
Posty: 16
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Wto 0:06, 22 Sie 2006 Temat postu: |
|
|
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju
znalazł list
DROGI BRACIE
-Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki
-Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "kurcze mac"
-Po drugie, Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
-Po trzecie Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
-Po czwarte po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
-A na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
-Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
-Nie wolno na Judasz mówic "ten skurwysyn"
-Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
-Jest 10 przekazań a nie 12
-Jest 12 apostołów a nie 10
-Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
-Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada
-Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina
-Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut
-Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie kurwą
-Jezusa ukrzyżowli, a nie zajebali
-Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Gość
|
| Wysłany: Pon 23:03, 04 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
W przedziale kolejowym mezczyzna zuje jekies brazowe ziarenka. Zaintrygowany towazysz podrozy pyta, co to jest.
- To pestki jablkana poprawe intelektu - pada odpowiedz.
- Naprawde ? -Moge sie poczestowac ?
- Jasne dwa zlote za sztuke.
Mezczyzna kupil cztert pestki, wlozyl do ust i po chwili krzyknal :
- Oszukal mnie pan ! Za 8 zlotych kupilbym cztery kilogramy jablek !
- A widzi pan, pestki zaczynaja dzialac !
______________________
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
aneri
Status: brązowy
Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 44
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
|
| Wysłany: Nie 8:46, 17 Wrz 2006 Temat postu: |
|
|
Znalazlam kartkę w moim bardzo starym zeszycie, a na niej kilka zdań ... :
Dwa mole rozmawiają w szafie : - Gdzie pan spędza tegoroczne wakacje? - Udalo mi się znalezc cichy kącik w rękawie ...
***
- Panie kelner, ta kura ma tylko skorę i kości !!! - Zaraz panu przyniosę trochę pierza ...
***
- Jak ci sie udało rzucic palenie? - pyta lokomotywa parowa lokomotywę elektryczna ...
***
Na pustyni wedrowiec pyta koczownika : - Jak daleko do najbliższej oazy? - A będzie ze cztery fatamorgany ...
__________________
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Zel
Status: brązowy
Dołączył: 07 Cze 2007
Posty: 10
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Cieszyn
|
| Wysłany: Czw 14:16, 28 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Maz w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Raptor
Status: brązowy
Dołączył: 03 Gru 2005
Posty: 97
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Kraków/Oświęcim
|
| Wysłany: Pią 21:33, 29 Cze 2007 Temat postu: |
|
|
hahahahaha, dobre 
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
Zel
Status: brązowy
Dołączył: 07 Cze 2007
Posty: 10
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/5
Skąd: Cieszyn
|
| Wysłany: Sob 11:38, 07 Lip 2007 Temat postu: |
|
|
To jest jeden z lepszych tekstów jakie czytałem
Pochodzi ze strony : [link widoczny dla zalogowanych]
"Jak Instalować Oprogramowanie - 12-krokowy algorytm" opisany przez Dave Barry
1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono, jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program.
Powinna wyglądać mniej więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.
2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.
3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM) umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o napiwku.
4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka), zainstaluj to na moim komputerze".
5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".
6. Włącz komputer, idioto.
7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".
8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś zobaczyć na ekranie następujący komunikat:
Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE
9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w
kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".
10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć następujący komunikat: GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&.
11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów, nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.
12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3-12 lat.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
|
|
